Prázdniny po rozvodu - jejich plánování je obzvláště obtížné. Koneckonců, ani v tradiční rodině to není snadný úkol. Stává se to ještě komplikovanějším, když matka a otec už nejsou spolu, objevují se noví partneři rodičů a často jejich potomci z předchozích i nových vztahů. Jak se s tím vypořádat? Jak pomoci dětem přijmout novou situaci a zorganizovat dovolenou po rozvodu?
Vánoce po rozvodu: nedávejte dětem zbytečný stres
„Marta (38 let) je rozvedená. Děti - Kacper (4 roky) a Asie (7 let) - jsou u otce o víkendech. Během Vánoc je chce každý z manželů mít jen pro sebe. Děti, které se hádají, musí poslouchat hádky rodiče “. Kolik rodin se to každý rok opakuje? A kdo tím trpí nejvíce?
Tento prázdninový scénář je jedním z mnoha, které se vyskytují v rekonstruovaných rodinách, běžně známých jako patchwork. A kolik takových rodin, tolik různých konstrukcí, scénářů a problémů, kterým musí všichni její členové čelit - nejen během prázdnin. Prázdninová sezóna je však vyvrcholením toho, co se v takové rodině denně děje. Záleží na tom, kdy se to rozejde, s kterými rodiči děti zůstanou, zda dospělí navázali nové vztahy a zda mají nové děti. Vztahy mezi bývalými partnery jsou zásadní - jsou stále ve válce, nebo se jim mimo jiné podařilo uklidnit emoce a dosáhnout dohody z hlediska péče o děti nebo financí. To vše „vychází“ kolem Vánoc. Pokud je tedy pro bývalé partnery obtížné se každý den s někým dohodnout, dejte si dovolenou na vlastní pěst. Abyste tomu zabránili, musíte být zralí a mít dobrou vůli a především se řídit potřebami dětí. Protože v této komplikované situaci jsou nejdůležitější. Potřebují a mají právo na oba rodiče. Ale když se v rodině objeví noví lidé - otcův partner, mamin partner, nevlastní sourozenci, může to být pro dítě skutečná výzva. Stojí za to dát dětem čas na poznávání nových lidí a navazování vztahů a připravit je na tuto událost před Vánoci. Pozorně sledujte, co se s dítětem děje, co je pro něj obtížné. Trpělivě pomáhejte přizpůsobit se nové situaci a například je nenutte, aby projevovali vřelé city „novým prarodičům“, protože je to vhodné.
Rozvedení rodiče si musí pamatovat, že pro děti jsou Vánoce kouzelným obdobím, kdy se jejich sny stanou skutečností. Nemůžete dopustit, aby to něco zkazilo. Pokud se rodina nemůže shromáždit u jednoho stolu, měla by být nalezena řešení, která nevystaví děti zbytečnému stresu.
Záleží na třídě a úrovni rodičů, zda budou děti nuceny poslouchat zlobu o vzájemném neúspěchu u vánočního stolu. I když to může být velmi obtížné, stojí za zvážení, zda by během prázdnin nebylo možné odložit všechny lítosti a stížnosti a soustředit se pouze na to, aby Vánoce proběhly pokojně a radostně?
Přečtěte si také: Jak a s kým trávit Vánoce, aby nikoho neurazili? Jak reagujete na stres? Příprava na Vánoce: jak na to, aniž byste se zbláznili? Čas...Určete brzy, s kým dítě tráví letošní Vánoce
Dítě bude určitě chtít zůstat se svou matkou a otcem. Uspořádejte to tak, aby o Vánocích po rozvodu nebyl nikomu ublížen. Pokud s vámi stráví Štědrý večer, neprotestujte, když si je druhý rodič vyzvedne v první vánoční den.
Na stupnici stresu je rozvod druhou nejvíce stresující událostí (po smrti manžela / manželky). Je to druh ztráty, s níž je někdy velmi obtížné se vyrovnat, zejména u dětí. O prázdninách se bolest z rozloučení může vrátit, umocněná výjimečně rodinnou atmosférou. Tehdy přicházejí do popředí vzpomínky, zklamané naděje, pocit viny a osamělost. U slavnostního stolu se často musí čelit i nárokům rodiny, což usnadňuje vyrovnání se se situací. Po rozloučení byste si však měli dát čas truchlit. Jakmile to projdete, bude zde prostor pro nové pocity.
První Vánoce po rozvodu, když jste se neochladili, nedělejte ze svého dítěte další revoluci. Naplánujte je tak, aby měli na paměti jeho i jeho duševní klid. Zvažte, kde vám bude tentokrát pohodlnější. Hledejte lidi v rodině a ve vašem okolí, kteří umlčí „bouři“ a podpoří vás v obtížných dobách, a nebudou podněcovat nenávist a podněcovat konflikty s vaším bývalým partnerem.
Určete, s kým bude dítě po rozvodu rodičů trávit Vánoce
Je důležité, aby se dítě necítilo emocionálně vydíráno a jeho rozhodnutí neovlivňovalo celkovou atmosféru. Pamatujte, že rozvod malého člena rodiny byl velkým traumatem, proto se snažte zajistit, aby se dítě necítilo jako pěšák, který nemá žádný vliv na přijímaná rozhodnutí. Informujte je o svých opatřeních a požádejte je o názor, aby se cítili milovaní.
Pouze svátky plné lásky a dobrých slov budou vzpomínat s touhou. Ujistěte se, že vaše jsou takové, i když rodina není spolu.
DůležitéUž žádná fikce o prázdninách po rozvodu
Šťastná rodina u stejného stolu - tento obrázek po rozvodu se začíná rozmazávat. Stává se však, že si bývalí partneři sednou s dětmi na štědrovečerní večeři, aby vytvořili iluzi společných svátků. Může to být způsobeno neschopností „propracovat“ se k rozchodu a vyrovnat se s novou situací.
Kvůli dětem nestojí za to tvrdit, že jste stále milující rodina, protože to není pravda. Vaše rodina už není celá. Společné setkání u stolu může být bolestivou zkušeností nejen pro vás, ale i pro děti, protože jim ztěžuje zvládnutí ztráty rozchodu. Zároveň je může přimět, aby doufali, že se znovu vrátíte k sobě. Stává se, že lidé, kteří pocházejí z rozvedených rodin, jako dospělí, stále fantazírují o tom, že jejich rodiče budou jednoho dne spolu.
Doporučený článek:
Jak se před Vánoci starat o svou krásu - expresní kosmetická ošetřeníTaké po rozvodu se postarejte o rodinnou atmosféru Vánoc
Prázdniny jsou ten správný čas, abychom si navzájem odpustili. Oba si musíte uvědomit, že nejdůležitější je, aby si vaše děti pamatovaly Vánoce co nejlépe. Zapomeňte na to, co je špatné, a vyhněte se hádkám před svými dětmi.
Plánování dovolené vyžaduje flexibilitu od obou bývalých partnerů, což se může lišit, protože ve vztazích často převažují stížnosti. Stojí za to omezit emoce, někdy dělat ústupky, aby nedošlo ke zhoršení situace. O prázdninách by děti měly mít možnost užívat si blízkosti každého rodiče. Ale stojí za to trvat na tom, že dítě toho večera musí navštívit dvě rodiny, prarodiče, starí a noví příbuzní?
I když žijete poblíž, je lepší strávit tento speciální večer v klidné atmosféře, než se stěhovat z místa na místo. Je lepší tento čas rozdělit, aby děti mohly strávit nějaký čas s oběma částmi své rodiny. Starší děti mohou mít svá vlastní přání související s prázdninami, např. Chtějí být s rodičem, s nímž nežijí každý den. Stojí za to respektovat toto rozhodnutí, a je-li to možné, plnit ho, aniž by dítě bylo zapleteno do jeho emocionálních dilemat. Každou situaci celou situaci prožívá hluboce a rodič by mu měl pomoci se s ní vyrovnat, i když často trpí.
Co dělat, když prarodiče trvají také na setkání se svými vnoučaty? Toto byste měli zvážit ve svých prázdninových plánech, protože pro děti jsou tito lidé stále součástí jejich života. Není však nutné usilovat o tato setkání za každou cenu. Tento druh nátlaku ze strany rodičů nebo bývalých in-law může přidat utrpení a bolest lidem, kteří stejně nejsou schopni dosáhnout dohody. Nejdůležitější věcí je zaměřit se na potřeby dětí a dospělých, kteří se v této situaci nacházejí - máma, táta, jejich partneři. V případě bývalých svěřenců bude k dispozici uvítací telefon nebo vánoční přání. S jinými příbuznými se můžete setkat při jiné příležitosti.
Úcta projevená dítěti a možnost setkat se nejen s druhým rodičem, ale také s prarodiči obou stran, budou v budoucnu mít za následek nedostatek nelibosti a hněvu, že dítě bylo vychováváno bez lásky jednoho z rodičů.
Bude to pro vás užitečnéPrázdniny po rozvodu - kodex dobrých zásad
- Nevyvolávejte žádné spory ohledně dovolené s dítětem.
- Nesoutěžte o laskavost vašeho dítěte o dárky. Ohledně dárků stojí za to předem diskutovat. Nevyjadřujte se negativně (nejen slovy, ale také mimikou, gesty) o daru, který dítě dostalo v jiném domově.
- Neobracejte své dítě proti dětem nového tátova vztahu.
- Neptejte se svého dítěte, jak strávilo Vánoce s druhou stranou. Řekne vám, jestli chce, ale nekomentujte, co slyšíte.
- Zacházejte s dětmi svého nového partnera laskavě, ale nepřehánějte to. Také jim neukládejte společnost. Nechte je, aby si na vás pomalu zvykly.
- Snažte se neupřednostňovat své děti. Se svým partnerem se pokuste rozdělit všechno spravedlivě - dary, čas, pocity. Zároveň neočekávejte to samé od svých nevlastních dětí jako od vlastních dětí. Respektujte jejich potřeby a hranice.
- Respektujte pravidla, která zavedla matka nevlastních dětí, nekomentujte je ani nekritizujte.
Doporučený článek:
Příprava na Vánoce: jak na to, aniž byste se zbláznili? Je čas ... měsíčně „Zdrowie“
