Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní? Rada psychologa

Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní? Tuto otázku si klade mnoho lidí, kteří jsou přesvědčeni, že názor ostatních je přinejmenším rovnocenný názoru jejich samotných. To je často doprovázeno potřebou, aby se každý líbil, což je důsledkem nízkého sebevědomí. Jak to změníte a nebudete si dělat starosti s tím, co říkají ostatní? Seznamte se s radami psychologa - Patrycja Szeląg-Jarosze.

Obsah:

1. Proč nás zajímá, co říkají ostatní?
2. Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní?
   
   • Podívejte se na důvody, proč vám záleží na ostatních
   • Vyzkoušejte trénink asertivity
   • Začněte malými kroky
   • Použij svou představivost
   • Snažte se pár dní nesoudit ostatní
   • Začněte pojmenovávat a vyjadřovat své emoce a potřeby
   • Využijte podporu specialisty

Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní? Ať se nám to líbí nebo ne, lidé jsou velmi společenská zvířata. Vytváříme rozsáhlé víceúrovňové vztahy tím, že sociální kontakty považujeme za zdroj. Komunita, ve které žijeme - počínaje nejbližší rodinou nebo přáteli, konče společností - určuje mnoho oblastí našeho života a učení napodobováním, používání komunity jako referenčního bodu, zdroje informací nebo způsobu, jak zvýšit náš vlastní statut, je jen částí funkcí, které vykonávají mezilidské vztahy.

Role, kterou hrají v každodenním životě, je těžké podceňovat, a proto si lidé přirozeně vytvářejí potřebu sounáležitosti a přijetí. Je hezké být rád, oceněn nebo si všimnout, ale pokud jediným zdrojem informací o sobě a následně o sebeúctě je pouze společenský souhlas, pak se věci začnou komplikovat.

V takové situaci je nadměrná pozornost často přesměrována na shromažďování zpětné vazby od ostatních. Neustále přemýšlel „Co řeknou ostatní?“, „Jak nás budou soudit?“ atd. nejen negativně ovlivňuje mnoho oblastí života, ale je také signálem, který by vás měl povzbudit k tomu, abyste pracovali na sobě, svých potřebách a sebeúctě.

Pokud existuje nutkání přizpůsobit se zbytku komunity, splnit jejich očekávání nebo alespoň naše představy o těchto očekáváních, stojí za to to změnit.

Přečtěte si také:

Černé myšlenky: jak se přestat mučit?

Motivace: jak to funguje a jak se motivovat?

Mezilidská komunikace: co to ztěžuje?

Proč nás zajímá, co říkají ostatní?

Nadměrné soustředění na názory druhých, jejich očekávání a úsudky, při zanedbávání vlastních potřeb a nízká míra sebepřijetí, má obvykle své kořeny v dětství.

Vztah s opatrovníkem založený na podmíněnosti, častém porovnávání, nadhodnocených a často nereálných standardech jsou jen některé z faktorů ovlivňujících velkou potřebu vnějšího přijetí. Pozornost zaměřená na názory, potřeby a emoce jiných lidí zabírá spoustu času, energie a síly a zároveň vás vzdaluje od vašich vlastních potřeb, emocí a názorů.

Bez ohledu na důvody nadměrného „obav z toho, co řeknou ostatní“, je-li doprovázen pocitem, že náklady jsou příliš vysoké a že v každodenním životě začíná dominovat, stojí za to na tom pracovat.

Doporučuji vám začít pracovat na péči o to, co řeknou ostatní, a pokusit se odpovědět na otázky: „Proč to dělám?“, „Co mi to dává?“ Může se ukázat, že důvod tohoto nátlaku nemá nic společného s výsledky této akce. Stojí za to si zapsat odpovědi na otázku: „Proč to dělám?“ a porovnat je s odpověďmi na otázku „Co mi to dává?“

Stojí za námahu napsat co nejvíce odpovědí.

Ukázkové odpovědi na otázku: „Co to dělám?“:

• Protože chci, aby mě všichni přijali
• Protože chci být součástí skupiny
• Protože nechci, aby o mě měli špatný názor
• Protože chci vědět, jak se chovat
• Protože pak mám kontrolní stanoviště atd.

Ukázkové odpovědi na otázku: „Co mi to dává?“:

• Dává mi dojem, že mě přijímají (ve skutečnosti přijímají verzi, která se přizpůsobuje, není autentická)
• Dává mi to hodně napětí
• Dává mi dojem, že mám kontrolu nad tím, co o mně říkají
• Dává mi pauzu, protože se nezapojuje do konfrontace atd.

Doporučený článek:

Jak si nedělat starosti s tím, co říkají ostatní?

Podívejte se na důvody, proč vám záleží na názoru ostatních. Jaké emoce stojí za větou: starosti? Toto převzetí může být výrazem strachu, hněvu, smutku souvisejícího s odmítnutím, pocitu nedostatečnosti. Když se na to podíváme blíže, odhalíme deficit, který má být vyrovnán přijetím ostatních. To opět otevírá dveře k hledání dalších, konstruktivnějších metod k vyplnění této mezery.

Vyzkoušejte trénink asertivity - naučit se stanovovat si vlastní limity a respektovat ostatní pomáhá organizovat sociální vztahy, omezovat zvyk hádat očekávání, názory a myšlenky jiných lidí. Nadměrné znepokojení nad názory ostatních v průběhu času stírá hranici mezi tím, co je moje, a tím, co jsou ostatní. Pokud dáte sobě a ostatním právo mít a vyjadřovat názory s ohledem na definované limity, nepřispěje to k tomu, že nepřikládáte příliš velký důraz názorům jiných lidí, zatímco snižujete své vlastní.

Začněte malými kroky - vyberte ze svého prostředí 3 lidi, jejichž možné názory nebo úsudky vás nebudou zajímat. Udělejte z toho plánovanou aktivitu, kterou považujete za experiment. Stojí za to si vybrat lidi, se kterými nemáte silné vazby, ale nechte je být zcela lhostejnými lidmi. Sledujte důsledky, které to přináší, podívejte se, co vám tento úkol usnadnilo a co pomohlo při jejich ignorování. Tento experiment poskytne informace, které vám pomohou uspořádat vztahy, které jsou pro vás důležitější.

Použijte svoji fantazii - představte si, že vám jednoho dne nezáleží na tom, co říkají ostatní. Ujistěte se, že scénář toho dne obsahuje co nejvíce podrobností. Podívejte se, jaké emoce, myšlenky a chování by vás doprovázely, když vám nezáleží na názoru ostatních. Podívejte se, čím by se tento den odlišoval od ostatních? Je důležité během cvičení vypnout autocenzoru a popustit uzdu fantazii. Prvním krokem ke skutečné změně je někdy přemýšlet o tom, jaké to bude, jakmile ke změně dojde.

Přečtěte si také:

Sebepřijetí - 13 tipů, jak se cítit dobře

Co dělá člověka šťastným?

Jak využít sílu pozitivního myšlení?

Snažte se několik dní nesoudit ostatní - pokaždé, když zjistíte, že přísně soudíte ostatní, pokuste se přeformulovat tuto myšlenku do pozitivní zprávy.

Např:

- místo „Jak se oblékl do práce?“ řekni: "Oblékl se, jak chtěl, jak mohl. Má na to právo";
- místo „Jak můžete mít v domě takový nepořádek“ řekněte: „Objednávka není pro každého důležitá“ nebo „Pravděpodobně se se mnou cítí dobře“ atd.

Lidé, kteří se příliš zajímají o to, co řeknou ostatní, jsou často sami vůči svému prostředí kritičtí. Práce na moderování vaší kritiky usnadňuje distancování se od někoho jiného.

Začněte pojmenovávat a vyjadřovat své emoce a potřeby. Pozornost zaměřená dovnitř vás odvádí od soustředění na myšlenky a očekávání jiných lidí. Vytvořte „freeze-frame“ během dne, během kterého si můžete zkusit ověřit, jaké emoce vám nyní dominují a co za tím stojí. V průběhu času potřeba naslouchat svým vlastním emocím a očekáváním a uspokojovat je konstruktivním způsobem sníží potřebu je uspokojit souhlasem ostatních.

Využijte podporu specialisty. Někdy je přílišné znepokojení nad názory někoho jiného vyžadováno podporou psychologa nebo psychoterapeuta. Pokud je narušeno každodenní fungování a obecný psychofyzický stav a nezávislé pokusy o změnu tohoto stavu nepřinášejí dostatečné výsledky, může se práce v kanceláři psychologa ukázat jako účinná. S podporou specialisty se budete zabývat příčinami tohoto problému, rozšíříte svůj vhled a pohled na celou situaci a vyvinete metody zavádění změn.

Stojí za to pamatovat, že každý je někdy znepokojen tím, co si ostatní myslí, ale řeknou, že pokud toto chování začne ovlivňovat většinu přijatých akcí a přemoci je, stojí za to se to pokusit změnit.